捷书难逃

理了下思路，说实话在我曾经冷静独立思考的那两天，我从翻出户口本到放回去，拿起电话又放下，编好短信又删除，最后沉默不语想要再多思考两天不再像过去那样冲动，这时收到了短信，因为了一些自己的情绪，没摒住又冲动说了分开。如果说种种质问得到的结果是我想要的分开，那么我得到了。后续做的那些说是泄愤也好、不甘也好、感情余孽也好的事情，的确不可理喻。因为我到底要什么呢？我不想分开，但又得不到我想要的美好关系，以为切断就可以自救，以为延续它就会改变，其实就是一团混乱。怎么解决问题？我曾问过。他说，不用解决，因为解决了这些，会有另外的出来。于是我知道，不是不用解决，是他想用他的方式掌控一切。

好奇害死猫。所有的悲伤都由好奇而来。巧的是，每当想要高高兴兴发展下去的时候，总有不好的事情发生。告诉自己冷静冷静再冷静，可是又怎么做得到。

我怀疑过自己有性格缺陷，潜意识喜欢把平静的生活搅乱。可虽然我发现了很多让大家都不愉快的、对关系变好毫无帮助的事情，但那些事情真实存在，一次一次说明了我的感知正确。这让人很悲观。强有力的自信从没出现在我身上，也许是对方从没给过我有分量的肯定。而我在感情道路上的艰难也让我自己觉得找到匹配者实在太不容易，于是身边这个喜欢的，即使再让人恨，也难以割舍。也许，是失去M的后遗症，变得更加患得患失，明明捧着炸药包，却害怕再次失去所爱。每次被炸掉一个部分，到最后尸骨无存。

一边做，一边知道，这是错的，继续下去只会更受伤。可还是继续了。现在每天醒来到洗漱完毕，脑子里一直徘徊过去的阴影，心脏紧的难受。已经有了结局，需要做的就是慢慢清洗秽物，让心好好的，恢复健康。

好久没有来这里。这里是我的避难所，防空洞。
我要好好的。

怀念那些在一起的时光，虽然一切都是不确定的，但至少感觉被爱着。忍心对自己下狠手，是因为明知那些不确定，除了延续不确定，不能够带来什么踏实和温暖。其实纠结了那么久，这次我是不是能跳脱出来好好爱自己，我也不确定，但我会努力去做。因为要的东西，渐渐清晰。而那些模糊的言语和行为，再也不能令我愉悦和满足。虽然是寂寞作祟，但私心里还是不希望自己的年华被他人好好享用着而我换来的只是一阵带着香味飘走的风。有时觉得可以无私，因为自己也收获了什么。有时觉得必须自私，因为钝痛时间长了就没的救了。最近太过混沌，工作不顺心，感情不顺心，娱乐也不顺心。四处无门的感觉。所以反而就缩在壳子里不出去撞了。不喜欢被拒绝，任何形式的。所以先拒绝别人。其实没有一种活法是好受的。希望今年有实实在在的变化，走出混沌，明朗度日。

QQ空间玩了很久，发现最终还是要回到这里。好像人无论怎么前进前进前进，最终还是想回到最初最美好的地方。可惜，都回不去了。
物是人非。
“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”我曾经有一刹那间记不起来M的电话，我慌了很久。一阵挣扎之后，又想起来了。于是我立刻明白了《半支烟》里面的曾志伟，为什么总是对着照片努力让自己不忘记。我曾经以为，珍贵的回忆是永恒的，但是现在才知道，不管你有多坚强多深爱，始终，都是要忘记的。当我的手指还能熟练地按出那一串号码，我庆幸自己还没有忘记。不管那个人现在还想不想的起来我，还会不会对我保有一份柔软的温情，我都会愿意把自己的所有福气转移到他身上，愿他幸福安康，愿他获得真正的平静。

终有一天我对Z也会像对M一样，不会再伤感，只有淡淡的愁绪，和对过去的宽恕。只是现在，Z离我的时空太近，我还是会时不时被痛苦的漩涡卷得体无完肤。

最近一段时间，大概有好几个月，一直在尝试与不同的人接触，与不喜欢的人接触，但真的有点明白了，自己的心是不可以勉强的。很容易就内火了，不待见很多东西，觉得自己是在浪费时间。有人喜欢我对我好通常来说是好事，但是时间久了便变成了坏事。拼出心力去应付那些人，对我也是煎熬的，明明不快乐，偏要装得很快乐，是比痛苦还要痛苦的事情。我想这种方法并不适用于我。然而我又是个“为爱而生”的人，眼看着自己一天天惶恐沉沦，连救命稻草也是没有的，只能等待下一份让我燃烧的感情出现，唯一的方法。那就继续等待。

今天就到这里吧。假期愉快各位。

我想还是这里才能成为我的主战场吧。

我又要开始发牢骚了。

我从没想过我可以为一个不爱我的人做到那样。仿佛一点底线也没有，人生就是一团灵魂之雾，飘到哪里，放到哪里，就变成那个地方的样子。
我实在很想体验一下“不爱”的感觉，为什么我就是没有呢？我不喜欢的人，我不会爱上他，更不会发展的很好。我喜欢的，发展成爱的，到现在也没有任何的改变。包括1和2。

他们都说我太作了。比林黛玉作太多了。作着作着，吵着吵着，爱就没了。我还是不信邪，我还是期待有能够坚持跟我在一起的人出现，实在也是因为我无法改变自己啊。

上班了，靠。我决定十一去广州找carmen玩。

不知道还会有几个人偶尔会路过这里。
甚至我自己，都不太来了。

忍耐，有人说，忍耐，是一种必须从小培养的品质。
不随意发火，不脆弱，体谅他人，战胜自己。
最近一直在忍耐。
把自己的脑袋清空的时候，忍耐似乎很轻巧。
开始去想一些事情的时候，忍耐成了自我糟践。很痛苦。
但是必须要忍。

游游说，当重视无法获得你想要的东西时，那就试试轻视。
我得说，无论从功利角度，还是自我修复的角度，这句话都是对的。
只是过程比较折磨人。必须把思想的小火苗狠狠掐死在摇篮中。
不去想，不去想，自然就不痛了。

有些事情还是怎么想也不明白。
我以为某君不爱某小姐了，但实际上他很爱。但他还是最终以自己为主的。
我以为ZX不爱我了，但似乎也没有发现任何不爱的迹象。只是，他也是最终以自己为主的。
大概，每个人都没办法跨越自己的界限吧。

说是要寻找到十分百分的真爱，很爱很爱到可以不要自己的那种，在现在的社会，大概是不可能的吧。
就连自己也做不到的事，凭什么要求别人做到呢？

心痛的是，毕竟，这样一个具象的爱情对象，又失去了。
彼此融合着，互相需要依赖着的感受，又跑掉了。

MZ的妈妈说，不要多想，一切都是命罢了。
把这句话狠狠送给自己。

已经不愿再倾诉。很多时候替自己抹去眼泪。在人前强撑。
替别人当着感情顾问，感受着一对对欢喜冤家。自己的事情却永远是苦的。
其实一直知道自己在做什么，对MZ的好任意妄为，对ZX的坏视若无睹。
失去了一个最好的，却在一个最坏的身上浪费着我的感情和体贴。
我改变了，变化很大，却无法使用在对的人身上。
失去即为失去，没有任何回转余地。
也许现在的苦就是曾经任意妄为的报应。
我不知道该期盼什么。我还应该相信爱情吗？
会有一个人在等我吗？
等我走近了，拉住我的手，说，我明白你的改变和感受，让我们一直走到最后。

失去信任以后，便无法全情投入。粗浅的爱情，总是如此。然而爱情本就是粗浅的东西。深邃的，或许是心灵之交。然心灵之交最好不触及爱情，爱情容易让一切消亡。爱情引发太多欲望，欲望本身惹脏了爱情，使其不得长久。

婚姻又是什么？我不明白。是活生生明白白要把爱情变成亲情的东西？把两个陌生人凑在一起假装是亲人，天天见，天天聊，我的生命有你的一半，你的生命有我参与其中？制造出一个有你和我成分的小孩，做爸爸妈妈？我不懂。

想要什么样的生活我其实有点知道。但是它不可能实现。除非，除非凑巧，我有那么好的运气，碰见一个能配合我过那样生活的人。然而我一直都是被命运推着走，我也准备继续这样子下去。因为我懒。懒得等待。就算心里空空的，也只能这样下去。

其实我很喜欢值班，因为可以一个人在办公室，整条走廊都是空的。安安静静的，有电脑，有网络，有片子，有水，有吃的。这样的空间我很喜欢。尤其是，一切免费。

如题。

犯贱只是因为得不到。
怠慢只是因为太自负。
爱情只是陌生的吸引。
契合才是长久的维系。

很迷惘
有时觉得就这么着了吧
有时觉得万万不能将就
我是独立的
也可以一个人过
找个人一起过并不是目的
我应该是要找一个契合的伴侣
如此
我不能将就
但凡有一丝犹豫
我都不应该贸然把自己封死
所以
我再想想吧