捷书难逃

天竺葵是我见过最艳的花。我无法移开我的目光。它的红就好像跃出了本体，直接跳进我的眼睛。
竟找不到一张过得去的图片，凑合一张吧。



希望在我的葬礼上，能够铺满天竺葵。只有天竺葵。

发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄
灰烬
时间的尽头
是浴火重生
还是烧成灰烬
命运
抵抗
怜悯
疲软
坚强
没有语言
眼泪不再是屋檐
它只是生锈机器上的碎屑

杀死时间

突然看见周迅和李大齐分手的新闻，晕死！
本来想好好夸夸杰克逊的慈善心，结果看到更多离奇的事件！
到处在分手，到处在死亡，到处在灾祸。
这世界怎么了！！

这是今天单位组织观看的一部片子。主题是残疾人。
找到一个对的组织，确实能够令人得到精神支柱，对生活于是就充满热情了。
正如信仰一样。

我的组织在哪里捏。。

今天被刺激年龄问题后，又被一个小弟弟狂教训，说我很傻很天真，什么年代了还如此痴情，不分青红皂白地喜欢一个人，一爱就爱疯了，被人卖了还替人数钱，男人都很色很坏，感情是可以培养的，爱情是虚无的，现实是残酷的。。。。末了因为我执迷不悟固执己见还抱着“真爱”不放，把他气得狂发了一连串揍人的图片给我。。这与某群的某人气得说如果我是他妹就要狠狠扇我两耳光把我打醒如出一辙。。

我不晓得拥有这些朋友该喜还是该忧，因为我与他们的价值观不同，但他们又如此真心关心我。我该说什么呢？

继续看沉默的证人罢了。

在网上碰到朋友cc，聊了一下，突然就被他的话刺激到了。
我知道我不应该跟他一般见识，不值得生气。但我还是在意了。
他说我，“老女人了”。

曾经，我从不介意年龄之说。无论别人怎么刺激，我都不会往心里去。
可是现在，我真的介意了。可见我真的是老了。

其实分水岭很明显。就是今年的生日。生日前后，人很恍惚，很难过，很不安。
就像得了年龄抑郁症，以及婚前抑郁症，对将要到来的一切表示怀疑，进而全数推翻。
越是介意自己老了，越是不让自己往正常的方向前进。就好像阻挡一切正常的前进，就可以回避正常老去的现实。

一个逐渐老去的躯体内，住着一个小孩子的灵魂，悲哀的感觉流遍全身。
在我还不懂很多事情，在我还没好好体会成长成熟的时候，我已经老去。
我没有机会。也没有时间。

早上听广播，医生说小孩子200度以下的近视，有可能是假性近视，只要慢慢调理，习惯良好，就可以恢复视力。可是200度以上，一般就是真性近视，没有办法恢复视力，只能戴上眼镜了。

我的人生，已经慢慢被自己的坏习惯，染上了深度近视，无药可医，只能一辈子戴上沉重的眼镜，与现实世界，总有了那么一层隔膜。

又名沉默的证人。

话剧似的氛围和对白，对于电视剧来说显得有一丝荒诞感，但我很喜欢。
不能将之与现实联系在一起，因为据我所知现实中的办案，目前国内还没有达到这种模式水平。上下级之间的关系，也并非剧中那样。
只是把它当电视剧来看就好。

情节一般，不算特别吸引人。我自己的观感，是着重于心理方面。说到底又符合了我对于细腻心态变化的需求。

片头音乐不错。

拿什么拯救你，我的爱人

印象最深的一段话：“谁也不能更改自己的经历，谁也不能去掉历史留在自己身上的印记。挨过饿的人和没挨过饿的人一辈子都会有一种心理上的差别。他们一样恋爱，一样工作，一样社交，一样生活，看起来可以毫无二致，但是，当一个机会突然出现，当一场灾难突然降临，当一个重要的十字路口突然横在面前时，他们的反应会一样吗?选择会一样吗?表现会一样吗?从小挨饿的和从小饱食终日的，是殊途同归还是南辕北辙?龙小羽和罗晶晶，会是一样吗? ”

另外，从头看到尾，愣是没看出来这位罗晶晶有一丁点可爱之处。也许这就是站在我的立场上得出的结论，而站在别人的立场上，可能完全不同了。很多事情只能理解，并不能体会。到了关键时刻，本性就会暴露，各自站在自己的立场上，无法理性。

地域、成长环境、教育模式、思维方式、心理结构。。都制约和影响着人们。人生太复杂，渺小的个体根本无法与命运抗衡。

看的东西越多，越觉得爱情其实真的只是人性的某一个投射窗口，爱情的成分复杂，不能否认它包含着很多别的东西，比如肉体的吸引、强烈差异摩擦出的火花、思想共鸣产生的归属感、怜悯、心灵或现实地位的提升、排除一切障碍的满足感、顶风前行的悲壮感、相依为命的温暖、甘苦与共的精神、自我价值的反射、被人需要的愉悦感、牺牲奉献的伟大感。。。等等。

爱情它的确存在，我相信所有发生过的爱情（仅指动过真感情的），都会绵远流长，当然到后来形式会转化，感情会重组。因为人们都在变化，一个阶段接着另一阶段，本身也无法预知将会去向哪里。记忆会自动替我们甄选，久远后还真切记得的，必定是我们不能以及不需要忘怀的。

两个半月过去了。老朱说得对，治理洪水的最好方法是疏导，而非拦截。治理痛苦和难过的最好方法，是开个口任其流淌直至平静，而非压制沉溺。我不需要被拯救，任何虚假的亢奋和所谓开心都是徒劳和对自己的欺骗，更将延长治疗的期限。

多谢很多朋友的关心，但我需要的真的只是一个人的平静。这不是自虐，也不是不开窍。正如将伤口暴露在空气中，远比包裹创可贴要好得快得多，我希望自己的伤口能够完全充分地暴露在自己面前，认真面对，平缓度过，没有创可贴的温情干扰。

我一切都好。请放心。

不要跟我说话

考试完毕，躲在办公室哭。
从一睁眼，到考完，一直沉浸在无法自拔的悲伤中。
我想一个人静静地呆着。不吃饭，不说话，不外出。

我没办法不爱了。真的没办法。我真的不知道为什么。我真的很痛苦。
想打电话，但是不知道打给谁。想发短信，但知道是多余。

早上妈妈早起帮我买早饭，我默默地带上路，却没有吃。
我知道你们对我好，可是我真的很难过。
我就是没办法放下。我就是没办法忘记。我就是没办法原谅自己。我就是走不出来。
对不起。谁我都对不起。

没有想到变形金刚2会这么火，我跟Flora十八点多去买票，买到的是二十二点的。
看到一半实在撑不住眼皮子，睡着了。其实在电影院睡觉真的很舒服。。尤其是最后一排。
哪哪都是回忆。受不了。

半夜回到家，妈妈从卧室突然出来说“你回来了”，又吓了我一大跳。
这是回家住的代价。我必须承受。

我的父母以爱的名义约束着我。我又曾经以爱的名义约束着他。
我承受着来自父母的压力，他曾经承受着来自我的压力。
一想到这些，我就深感恐惧，深感悲伤。嚎啕大哭都无法宣泄内心的复杂情绪。
脑海里反复出现蒙克的“呐喊”，蒙住双耳以为就听不见自己的尖叫。原来我和我的父母，没有什么两样。

他可以逃离我，我无法逃离我的父母。
我们都还是没长大的孩子，不知道怎么好好处理这些关系。
如今我失去了生命的一部分，又回到了原点。这是我因随性付出的代价。
我的父母随着我一同痛苦，这是他们因只以他们的方式爱付出的代价。
而他从零开始，带着一具疲惫的躯体和惘然的灵魂。这是他因自我成茧付出的代价。

成长的代价。